O grande mal que a internet nos faz é retirar o pouco tempo livre que temos, fica difícil reservar um tempo para a leitura. Mas os cretinos acabaram com seus problemas. Abaixo segue uma lista de alguns clássicos da literatura e um reumo perfeito das obras:
1) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas.
Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
2) Marcel Proust: La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido). Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.
3) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
4) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
5) William Shakespeare: Romeo and Juliet. Londres,Oxford Press.
Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero. Fim
6) William Shakespeare: Hamlet. Londres, Oxford Press.
Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
7) Sófocles: “Édipo-Rei” - tragédia grega. Várias edições.
Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
8)William Shakespeare: Othelo.
Resumo: Um rei otário, tremendo zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros!!!
Veio do Perguntas Cretinas
quarta-feira, 28 de maio de 2008
terça-feira, 20 de maio de 2008
Vem aí a nota de 1 bilhão de dólares!
KIGALI (RUANDA) – Leio que o governo do Zimbábue acaba de lançar a nota de 500 milhões de dólares (daquele país). Simplesmente inacreditável, mas parece que está havendo a hiperinflação da hiperinflação, ou seja, as coisas estão explodindo de preço a um ritmo cada vez mais explosivo. Deu para entender o que quero dizer?
Vejam só: alguns de vocês devem se lembrar de um post meu lá atrás, quando cheguei ao Zimbábue, em que eu relatava ter recebido meu primeiro bilhão de dólares. Isso foi há meros dois meses, quando isso valia US$ 40, e a nota mais alta era de 10 milhões de dólares zimbabuanos. Ela tinha validade até 30 de junho deste ano, mas parece que as autoridades monetárias foram otimistas demais. Virou pó antes.
Quando cheguei a Harare, em 23 de março, US$ 1 comprava 24 milhões de dólares do Zimbábue. Quando saí, 18 dias depois, a taxa já havia subido para US$ 1 para 40 milhões. Agora, pelo que andei lendo, está em US$ 1 para 250 milhões. O valor da moeda local ficou reduzido a um décimo em dois meses.
Aguardamos ansiosamente pelo dia histórico em que a nota de 1 bilhão de dólares zimbabuanos será lançada. Pelas minhas contas, será até o final do mês...
Escrito por Fábio Zanini às 03h33
Matéria original
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Falando em inflação no Brasil...
Mas eu queria ter uma só pra poder dizer que já tive um bilhão de dolares... apesar que tô aceitando até um algum dolar!
Vejam só: alguns de vocês devem se lembrar de um post meu lá atrás, quando cheguei ao Zimbábue, em que eu relatava ter recebido meu primeiro bilhão de dólares. Isso foi há meros dois meses, quando isso valia US$ 40, e a nota mais alta era de 10 milhões de dólares zimbabuanos. Ela tinha validade até 30 de junho deste ano, mas parece que as autoridades monetárias foram otimistas demais. Virou pó antes.
Quando cheguei a Harare, em 23 de março, US$ 1 comprava 24 milhões de dólares do Zimbábue. Quando saí, 18 dias depois, a taxa já havia subido para US$ 1 para 40 milhões. Agora, pelo que andei lendo, está em US$ 1 para 250 milhões. O valor da moeda local ficou reduzido a um décimo em dois meses.
Aguardamos ansiosamente pelo dia histórico em que a nota de 1 bilhão de dólares zimbabuanos será lançada. Pelas minhas contas, será até o final do mês...
Escrito por Fábio Zanini às 03h33
Matéria original
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Falando em inflação no Brasil...
Mas eu queria ter uma só pra poder dizer que já tive um bilhão de dolares... apesar que tô aceitando até um algum dolar!
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Coitadinhos...
"Seis de cada dez europeus preferem futebol a sexo,
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Olha acho que isso não é só por causa das preferências dos homens de lá não, afinal...
Que que adianta receber em Euro se for pra ter isso ai.
diz pesquisa Anelise Infante De Madri para a BBC Brasil
A chegada de dois grandes eventos esportivos do ano - a Eurocopa em junho e as Olimpíadas em agosto - pode ser motivo de preocupação entre namoradas de torcedores na Europa. Uma pesquisa divulgada nesta segunda-feira indica que seis de cada dez europeus preferem ver um jogo de futebol a ter relações sexuais. Os suecos foram os que confessaram mais fanatismo pelo esporte e menos interesse pelo sexo: 95% dos entrevistados responderam nunca ou quase nunca trocariam uma partida de futebol por uma relação sexual. Os espanhóis aparecem em segundo lugar na lista dos que deixam o sexo para mais tarde: 72% admitiram que entre o futebol e as relações sexuais, preferem ver os jogos mesmo que seja pela televisão. 'Chorões'A pesquisa foi feita em 17 países da Europa. O questionário com 18 perguntas relacionadas com a paixão e emoção dos torcedores às vésperas dos grandes eventos esportivos de 2008 foi preparado pelo Centro Europeu de Investigação de Assuntos Sociais. Nas respostas, os torcedores definiram até que ponto o esporte influi em decisões básicas como planejar um fim-de-semana ou escolher namorados. A maioria (63%) disse que planeja seu tempo livre em função do calendário de competições esportivas. Só marca programas se não tiver que perder a transmissão de alguma partida. O time ou seleção também conta como quesito na hora de encontrar uma namorada. Quatro de cada dez entrevistados preferem que a parceira torça pela mesma equipe. A pesquisa ainda revelou dados sobre o comportamento dos torcedores na hora do gol e da vitória ou derrota de seu time. A maior parte dos torcedores (88%) respondeu que já abraçou ou beijou a um desconhecido durante a celebração de um evento esportivo. Na hora de soltar a emoção, 66% admitiram chorar habitualmente nas vitórias ou derrotas de seus times ou atletas favoritos.Os portugueses são os mais "chorões" do ranking. Oito de cada dez confessaram que já choraram muito ou bastante por culpa do futebol. Os portugueses são seguidos na lista de "chorões" por belgas, alemães e britânicos. Para liberar a emoção do esporte o melhor remédio é berrar. Essa foi a opção mais votada pelos entrevistados: 95% responderam que gritam muito quando assistem a alguma competição e se sentem aliviados por essa atitude. Quanto às crendices, 40% disseram que repetem os mesmos rituais nos dias de finais ou eliminatórias. Os espanhóis são os que mais acreditam na influência da sorte e do azar - 69% afirmaram que são influenciados pela superstição no esporte. As competições, especialmente o futebol, estão tão presentes no inconsciente dos torcedores europeus que, segundo a pesquisa, seis de cada dez chegam a sonhar com a vitória de seus times."
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Olha acho que isso não é só por causa das preferências dos homens de lá não, afinal...
Que que adianta receber em Euro se for pra ter isso ai.(Não vou colocar a foto de uma brasileira porque ai já seria humilhação...)
Até porque, senão o que eles viriam fazer aqui no Brasil!
O pedido do pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
Vi lá no Copia, Meu filho!
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Além do meu trabalho me expor a altas temperaturas sem climatização;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
Vi lá no Copia, Meu filho!
Pérolas dos SAC! (02)
Com vocês pérolas que consumidores enviaram à diversos Serviços de Atendimento ao Consumidor. Hilárias!
GOODYEAR
PERGUNTA: Um amigo meu disse que os pneus Goodyear só são seguros Por um ano e que foi por isso que lhe deram esse nome (Goodyear = Bom ano). Há algum fundamento nesse raciocínio?
Bom dia! Com certeza, quem falou isso estava querendo brincar. O Nome Goodyear vem de Charles Goodyear, o descobridor do processo de Vulcanização da borracha, que deu origem ao pneu de borracha. A Goodyear e uma empresa com 104 anos, e esta aqui no Brasil ha 73 anos.Será que se os seus pneus durassem só um ano, ela teria sobrevivido tanto tempo?Os pneus tem 5 anos de garantia contra defeitos de fabricação (…)Espero que a sua duvida tenha sido esclarecida.Atenciosamente,Renata M. BadinSAC-Goodyear
KODAK
PERGUNTA: Quero tirar algumas fotos íntimas com minha namorada, mas temo que quando elas forem reveladas algum funcionário do laboratório possa copiá-las. Existe alguma forma de evitar isso?Tenho também outra dúvida. Existe algum truque para que certas partes do corpo pareçam maiores quando fotografadas?
Prezado Sr. Odisseu,Agradecemos o contato mantido conosco e o interesse demonstrado Pelos produtos e serviços Kodak. Sugerimos procurar um laboratório de menos movimento e pedir para acompanhar o processo de revelação.Para que algumas partes do corpo possam parecer maiores quando fotografadas é necessário usar objetiva grande angular e fotografar debaixo para cima.Atenciosamente,Amanda PereiraCentro de Informações ao Consumidor Kodak Brasileira Com. Ind. Ltda
CHOCOLATES GAROTO
PERGUNTA: Estou com 14 anos e estou com muitas espinhas. Como chocolate todo o dia, mas meus amigos me zoam dizendo que estou assim por causa de masturbação. Há como provar que as espinhas são efeito do chocolate?Vocês podem me mandar um e-mail dizendo isso, para eu mostrar para eles?
Odisseu,
A fase da adolescência é realmente bem complicada, não é verdade? E é justamente nessa fase que as espinhas resolvem aparecer, na maioria das vezes, por problemas hormonais. O chocolate não causa espinhas, mas um de seus ingredientes, a manteiga de cacau, é uma substância com alto teor de gordura que pode agravar casos como o seu. Como você está com muitas espinhas o melhor a fazer é procurar uma dieta equilibrada, com baixos teores de gordura e muitas fibras. É importante também que você consulte um médico que dará todas as informações que precisa.E não leve a sério os comentários do pessoal, porque as espinhas são normais nessa fase que você está vivendo. Com a ajuda de um médico temos certeza de que logo logo seu problema estará resolvido!
Um grande abraço,
Martha
Casa do Chocolate Garoto
QUAKER
Há como vocês fazerem uma embalagem da aveia Quaker mais jovial?Gosto muito do produto de vocês, mas às vez hesito em comprar, pois sou jovem (estou com 46 anos) e não me identifico com aquele senhor (ou senhora) que aparece na embalagem.
Prezado Odisseu,
Agradecemos o seu contato e a preferência pelos nossos produtos e serviços.Encaminharemos sua sugestão ao Departamento de Marketing. A sua opinião é sempre muito importante, por isso contamos com a sua ajuda. O Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker está a sua disposição por meio do telefone (11) 40229868, de 2a a 6a feira, das 8 as 17h.
Atenciosamente,Fernanda Santos
Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker
DAVENE
Minha mãe está preocupada porque sempre admirou a Tonia Carrero, que anunciava os produtos da Davene. Mas a atriz apareceu recentemente numa entrevista e pudemos ver como ela está muito diferente. A pele dela não está nada bem e minha mãe está com medo de isso ter sido efeito dos produtos Davene. O que posso fazer para convencê-la de que está errada. Aliás, ela está errada, não?
Os produtos Davene passam por longo processo de análise de desenvolvimento, onde a qualidade é o fator fundamental, por isso a empresa investe em tecnologia, mão de obra especializada e muita pesquisa.
A atriz Tonia Carrero trabalhou em vários comerciais para a Davene divulgando o Leite de Aveia, um dos produtos mais tradicionais da empresa, que possui uma história de sucesso e sua aceitação pelosconsumidores é incondicional.
Assim como o Leite de Aveia, todos os nossos hidratantes têm como função fornecer hidratação e emoliência (maciez) à pele. Possuem propriedades umectantes, impedindo a perda da água da pele para o ambiente, evitando a desidratação da pele. (…) Portanto, sua mãe pode ficar despreocupada, pois nossos produtos são desenvolvidos com muito carinho para suprir as necessidades dos nossos consumidores, sem prejudicá-los.
Atenciosamente,
Luciana Ribeiro Corrêa
Centro de Informação ao Consumidor
NORTESHOPPING
Eu e meus amigos não aceitamos o modelo de vida homossexual. Somos grandes clientes do Norte Shopping, mas nos sentimos constrangidos de ir ao teatro de vocês, já que ele leva o nome do ator e diretor Miguel Falabella. Os senhores têm planos de mudar o nome do teatro?
Prezado Cliente,
Informamos que o nome do Teatro foi escolhido após realização de grande pesquisa com os clientes do NorteShopping. O nome do artista Miguel Falabella foi indicado pelos entrevistados, por ter comocaracterística a representação de um profissional multimídia, de grande talento, entre outros como ator, diretor, e escritor de espetáculos teatrais inúmeras vezes solicitados pelos frequentadoresdo shopping para que aqui fossem apresentados. Sendo assim, não há qualquer previsão para que se altere o nome do Teatro.
Agradecemos a sua participação.
Atenciosamente.
Administração
PERDIGÃO
Gostaria de saber se é verdade que os perus da Perdigão são os melhores porque eles vêm do Peru. Um colega meu disse que os melhores perus vêm da Turquia, pois em inglês peru é “turkey”, omesmo nome que batiza o país e a ave. Há algum sentido nessa história?
Prezado Odisseu:Pedimos a gentileza de nos informar seu telefone para contato, para podermos esclarecer sua dúvida.
Ficamos no aguardo.
CENTRO DE SERVIÇOS AO CONSUMIDOR PERDIGÃO
DORIANA
Outro dia vi um filme chamado “O último tango em Paris”. Há uma cena onde Marlon Brando usa manteiga como lubrificante para um ato de sexo anal com sua parceira. Gostaria de saber se há algum problema em se usar margarina no lugar de manteiga. Há alguma substância na margarina que não seja indicada para isso?
Olá, Odisseu!
Recomendamos a utilização das margarinas Doriana apenas em aplicações culinárias.
Cristina Tosta
Relações com o Consumidor Doriana
GOODYEAR
PERGUNTA: Um amigo meu disse que os pneus Goodyear só são seguros Por um ano e que foi por isso que lhe deram esse nome (Goodyear = Bom ano). Há algum fundamento nesse raciocínio?
Bom dia! Com certeza, quem falou isso estava querendo brincar. O Nome Goodyear vem de Charles Goodyear, o descobridor do processo de Vulcanização da borracha, que deu origem ao pneu de borracha. A Goodyear e uma empresa com 104 anos, e esta aqui no Brasil ha 73 anos.Será que se os seus pneus durassem só um ano, ela teria sobrevivido tanto tempo?Os pneus tem 5 anos de garantia contra defeitos de fabricação (…)Espero que a sua duvida tenha sido esclarecida.Atenciosamente,Renata M. BadinSAC-Goodyear
KODAK
PERGUNTA: Quero tirar algumas fotos íntimas com minha namorada, mas temo que quando elas forem reveladas algum funcionário do laboratório possa copiá-las. Existe alguma forma de evitar isso?Tenho também outra dúvida. Existe algum truque para que certas partes do corpo pareçam maiores quando fotografadas?
Prezado Sr. Odisseu,Agradecemos o contato mantido conosco e o interesse demonstrado Pelos produtos e serviços Kodak. Sugerimos procurar um laboratório de menos movimento e pedir para acompanhar o processo de revelação.Para que algumas partes do corpo possam parecer maiores quando fotografadas é necessário usar objetiva grande angular e fotografar debaixo para cima.Atenciosamente,Amanda PereiraCentro de Informações ao Consumidor Kodak Brasileira Com. Ind. Ltda
CHOCOLATES GAROTO
PERGUNTA: Estou com 14 anos e estou com muitas espinhas. Como chocolate todo o dia, mas meus amigos me zoam dizendo que estou assim por causa de masturbação. Há como provar que as espinhas são efeito do chocolate?Vocês podem me mandar um e-mail dizendo isso, para eu mostrar para eles?
Odisseu,
A fase da adolescência é realmente bem complicada, não é verdade? E é justamente nessa fase que as espinhas resolvem aparecer, na maioria das vezes, por problemas hormonais. O chocolate não causa espinhas, mas um de seus ingredientes, a manteiga de cacau, é uma substância com alto teor de gordura que pode agravar casos como o seu. Como você está com muitas espinhas o melhor a fazer é procurar uma dieta equilibrada, com baixos teores de gordura e muitas fibras. É importante também que você consulte um médico que dará todas as informações que precisa.E não leve a sério os comentários do pessoal, porque as espinhas são normais nessa fase que você está vivendo. Com a ajuda de um médico temos certeza de que logo logo seu problema estará resolvido!
Um grande abraço,
Martha
Casa do Chocolate Garoto
QUAKER
Há como vocês fazerem uma embalagem da aveia Quaker mais jovial?Gosto muito do produto de vocês, mas às vez hesito em comprar, pois sou jovem (estou com 46 anos) e não me identifico com aquele senhor (ou senhora) que aparece na embalagem.
Prezado Odisseu,
Agradecemos o seu contato e a preferência pelos nossos produtos e serviços.Encaminharemos sua sugestão ao Departamento de Marketing. A sua opinião é sempre muito importante, por isso contamos com a sua ajuda. O Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker está a sua disposição por meio do telefone (11) 40229868, de 2a a 6a feira, das 8 as 17h.
Atenciosamente,Fernanda Santos
Serviço de Atendimento ao Consumidor Quaker
DAVENE
Minha mãe está preocupada porque sempre admirou a Tonia Carrero, que anunciava os produtos da Davene. Mas a atriz apareceu recentemente numa entrevista e pudemos ver como ela está muito diferente. A pele dela não está nada bem e minha mãe está com medo de isso ter sido efeito dos produtos Davene. O que posso fazer para convencê-la de que está errada. Aliás, ela está errada, não?
Os produtos Davene passam por longo processo de análise de desenvolvimento, onde a qualidade é o fator fundamental, por isso a empresa investe em tecnologia, mão de obra especializada e muita pesquisa.
A atriz Tonia Carrero trabalhou em vários comerciais para a Davene divulgando o Leite de Aveia, um dos produtos mais tradicionais da empresa, que possui uma história de sucesso e sua aceitação pelosconsumidores é incondicional.
Assim como o Leite de Aveia, todos os nossos hidratantes têm como função fornecer hidratação e emoliência (maciez) à pele. Possuem propriedades umectantes, impedindo a perda da água da pele para o ambiente, evitando a desidratação da pele. (…) Portanto, sua mãe pode ficar despreocupada, pois nossos produtos são desenvolvidos com muito carinho para suprir as necessidades dos nossos consumidores, sem prejudicá-los.
Atenciosamente,
Luciana Ribeiro Corrêa
Centro de Informação ao Consumidor
NORTESHOPPING
Eu e meus amigos não aceitamos o modelo de vida homossexual. Somos grandes clientes do Norte Shopping, mas nos sentimos constrangidos de ir ao teatro de vocês, já que ele leva o nome do ator e diretor Miguel Falabella. Os senhores têm planos de mudar o nome do teatro?
Prezado Cliente,
Informamos que o nome do Teatro foi escolhido após realização de grande pesquisa com os clientes do NorteShopping. O nome do artista Miguel Falabella foi indicado pelos entrevistados, por ter comocaracterística a representação de um profissional multimídia, de grande talento, entre outros como ator, diretor, e escritor de espetáculos teatrais inúmeras vezes solicitados pelos frequentadoresdo shopping para que aqui fossem apresentados. Sendo assim, não há qualquer previsão para que se altere o nome do Teatro.
Agradecemos a sua participação.
Atenciosamente.
Administração
PERDIGÃO
Gostaria de saber se é verdade que os perus da Perdigão são os melhores porque eles vêm do Peru. Um colega meu disse que os melhores perus vêm da Turquia, pois em inglês peru é “turkey”, omesmo nome que batiza o país e a ave. Há algum sentido nessa história?
Prezado Odisseu:Pedimos a gentileza de nos informar seu telefone para contato, para podermos esclarecer sua dúvida.
Ficamos no aguardo.
CENTRO DE SERVIÇOS AO CONSUMIDOR PERDIGÃO
DORIANA
Outro dia vi um filme chamado “O último tango em Paris”. Há uma cena onde Marlon Brando usa manteiga como lubrificante para um ato de sexo anal com sua parceira. Gostaria de saber se há algum problema em se usar margarina no lugar de manteiga. Há alguma substância na margarina que não seja indicada para isso?
Olá, Odisseu!
Recomendamos a utilização das margarinas Doriana apenas em aplicações culinárias.
Cristina Tosta
Relações com o Consumidor Doriana
Aprenda a negociar!
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
Muito bom mesmo!!!!!!!
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
Muito bom mesmo!!!!!!!
Melhor camiseta do século!!!
Nada como encarar a vida de pai com bom humor.
Tradução: Tudo que o papai queria era um boquete.Só acho que os sogros do papai engraçadinho aí não devem ter achado muita graça.
terça-feira, 13 de maio de 2008
Dica de Comunidade. (01)
Ei, Log vai tomar no cú !
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19345308
Acho que todos concordão! Eu com certeza.
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19345308
Acho que todos concordão! Eu com certeza.
Pérolas dos Serviços de Atendimento ao Consumidor
Dando uma olhada lá no Pilândia, vi umas perguntas para SAC de algumas empresas que tinha visto há alguns anos e resolvi colocar aqui pra todo mundo ler.
Empresa: Lupo
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? DanielResposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO.
Empresa: Phillips
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br.
Empresa: Souza
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposiãopara maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800-8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br.
Empresa: Taurus
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS.
Empresa: Sadia
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.
Empresa: Lupo
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? DanielResposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO.
Empresa: Phillips
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br.
Empresa: Souza
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposiãopara maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800-8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br.
Empresa: Taurus
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS.
Empresa: Sadia
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia.
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Texto de Segunda! (02)
Seu Adênio!
Seu Adênio era daquele tipo de senhor inteiro, nunca fumara, bebia socialmente, praticava esportes, morava sozinho. A turma das antigas se mantivera unida, todos estavam no mesmo grupo do clube. Onde dançavam, brincavam, namoravam, assistiam aos Fla-Flus nos domingos em que não iam ao Maracanã. Mas o tempo continuava e fez com que alguns se afastassem, o primeiro foi o Astolfo, ninguém contava uma piada melhor que ele, ataque do coração, depois a Carlota, ah que pernas eram aquelas! Acidente de carro. Até que só sobraram Seu Adênio, a Rosana e o Gilberto.
A dupla de ouro dos temos de pelada se mantinha forte, é claro agora mais comportada o Gilberto e a Rosana eram casados e o Adênio ficara viúvo há alguns anos, a mulher Eulália fechava o quarteto, era uma mulher muito querida, bondosa e alegre. O casal de amigos foi responsável pela melhora de Seu Adênio quando a mulher morreu.
Mas quando Rosana também se foi o Gilberto não resistiu por muito tempo. Então, sobrou só o Seu Adênio e o Ricardo. O Ricardo era o motorista do ônibus que eles sempre pegavam pra ir e vir do clube. Ele era jovem e foi adotado como membro honorário do grupo, estava sempre na brincadeira dos empolgados senhores.
Seu Adênio continuou indo por mais algum tempo ao clube, mesmo sem a turma inicial, também por pressão da filha que não queria que ele ficasse em casa sem nenhuma ocupação. Ia, na maioria das vezes , até o dia em que começaram a botar umas coisas moderninhas, um tal de fanquie, ou funk. Foi quando Seu Adênio desistiu, afinal, não tem como se dançar uma música que só fala Créu...
Decidiu parar de ir ao clube de vez, mas a filha tentou convence-lo a continuar indo. Vendo que não adiantava falar com ela ele desistiu e continuou seguindo sua rotina saia de casa todos os dias, pegava seu ônibus e as vezes descia na praia, outras ia ao cinema, teatro museu ou a qualquer lugar interessante. Sempre como o Ricardo como companhia. Juntos enfrentavam o trânsito da cidade.
Um dia Seu Adênio, não tinha nenhum programa para fazer, decidiu passar à tarde no ônibus mesmo. Conversou, com o Ricardo e com outros passageiros, sobre futebol, falou sobre política, da vida, de sua história, admirou a paisagem... E no horário cotidiano, desceu do ônibus e foi para casa, alegre com o dia!
Essa primeira vez se repetiu algumas vezes, até virar rotina. Os passageiros do ônibus adoravam aquele senhor grisalho, feliz e simpático. Todos já se haviam habituado com aquela presença constante em suas viagem de ida e volta do trabalho. Era bom ver alguém daquela idade com toda aquela disposição e alegria.
Seu Adênio também gostava, conhecia todos que entravam e saiam daquele ônibus. Brincava com todos, consolava alguns, ajudava aos que podia e sempre tinha um sorriso no rosto.Ele agora passava cada vez mais tempo no ônibus. A filha ficava feliz, pois achava que o pai, novamente havia feito amizades e não se incomodava com o horário.
Um dia o Ricardo ficou doente, Seu Adênio sabendo disso foi logo visita-lo. Chegou à casa do motorista e descobriu que ele estava bem e que logo voltaria ao trabalho. Lá conheceu a mãe de Ricardo. Dona Marta, ou Martinha como era conhecida na sua região era uma mulher forte, agora viúva vivia com o filho.
Uma semana depois Ricardo voltou a trabalhar, durante essa e outras duas semanas Seu Adênio viajou com a família da filha. Foi ai que se deu o problema Seu Adênio fora obrigado a ficar com velho, não com pessoas da mesma idade que ele, mas com velhos. Pessoas que estavam cansadas de viver, que não se divertiam.
Quando voltou, Seu Adênio não perdeu tempo em ir ao ponto de ônibus e rever seus amigos de viagem. Ficou até muito mais tarde e se recusou a sair mesmo quando levavam o ônibus para a garagem. Só desistiu de passar a noite dentro do ônibus quando o Ricardo o convenceu a ir jantar com ele em sua casa, prometendo que Dona Marta teria feito uma feijoada.
Quando chegaram à casa de Ricardo, não tinha feijoada, mas o ensopado de frango estava ótimo e seu Adênio foi convidado para no domingo ir comer aquela feijoada. Pena que o Ricardo teria de trabalhar naquele dia! Seria então só Martinha e Adênio.
Isso faz alguns anos, hoje em dia Ricardo infelizmente saiu do emprego de motorista e terminou seu curso de Fisioterapia, que tinha sido interrompido. Quanto a Seu Adênio e Dona Marta, os dois estão viajando pelo Brasil em Lua de Mel, detalhe de ônibus...
Seu Adênio era daquele tipo de senhor inteiro, nunca fumara, bebia socialmente, praticava esportes, morava sozinho. A turma das antigas se mantivera unida, todos estavam no mesmo grupo do clube. Onde dançavam, brincavam, namoravam, assistiam aos Fla-Flus nos domingos em que não iam ao Maracanã. Mas o tempo continuava e fez com que alguns se afastassem, o primeiro foi o Astolfo, ninguém contava uma piada melhor que ele, ataque do coração, depois a Carlota, ah que pernas eram aquelas! Acidente de carro. Até que só sobraram Seu Adênio, a Rosana e o Gilberto.
A dupla de ouro dos temos de pelada se mantinha forte, é claro agora mais comportada o Gilberto e a Rosana eram casados e o Adênio ficara viúvo há alguns anos, a mulher Eulália fechava o quarteto, era uma mulher muito querida, bondosa e alegre. O casal de amigos foi responsável pela melhora de Seu Adênio quando a mulher morreu.
Mas quando Rosana também se foi o Gilberto não resistiu por muito tempo. Então, sobrou só o Seu Adênio e o Ricardo. O Ricardo era o motorista do ônibus que eles sempre pegavam pra ir e vir do clube. Ele era jovem e foi adotado como membro honorário do grupo, estava sempre na brincadeira dos empolgados senhores.
Seu Adênio continuou indo por mais algum tempo ao clube, mesmo sem a turma inicial, também por pressão da filha que não queria que ele ficasse em casa sem nenhuma ocupação. Ia, na maioria das vezes , até o dia em que começaram a botar umas coisas moderninhas, um tal de fanquie, ou funk. Foi quando Seu Adênio desistiu, afinal, não tem como se dançar uma música que só fala Créu...
Decidiu parar de ir ao clube de vez, mas a filha tentou convence-lo a continuar indo. Vendo que não adiantava falar com ela ele desistiu e continuou seguindo sua rotina saia de casa todos os dias, pegava seu ônibus e as vezes descia na praia, outras ia ao cinema, teatro museu ou a qualquer lugar interessante. Sempre como o Ricardo como companhia. Juntos enfrentavam o trânsito da cidade.
Um dia Seu Adênio, não tinha nenhum programa para fazer, decidiu passar à tarde no ônibus mesmo. Conversou, com o Ricardo e com outros passageiros, sobre futebol, falou sobre política, da vida, de sua história, admirou a paisagem... E no horário cotidiano, desceu do ônibus e foi para casa, alegre com o dia!
Essa primeira vez se repetiu algumas vezes, até virar rotina. Os passageiros do ônibus adoravam aquele senhor grisalho, feliz e simpático. Todos já se haviam habituado com aquela presença constante em suas viagem de ida e volta do trabalho. Era bom ver alguém daquela idade com toda aquela disposição e alegria.
Seu Adênio também gostava, conhecia todos que entravam e saiam daquele ônibus. Brincava com todos, consolava alguns, ajudava aos que podia e sempre tinha um sorriso no rosto.Ele agora passava cada vez mais tempo no ônibus. A filha ficava feliz, pois achava que o pai, novamente havia feito amizades e não se incomodava com o horário.
Um dia o Ricardo ficou doente, Seu Adênio sabendo disso foi logo visita-lo. Chegou à casa do motorista e descobriu que ele estava bem e que logo voltaria ao trabalho. Lá conheceu a mãe de Ricardo. Dona Marta, ou Martinha como era conhecida na sua região era uma mulher forte, agora viúva vivia com o filho.
Uma semana depois Ricardo voltou a trabalhar, durante essa e outras duas semanas Seu Adênio viajou com a família da filha. Foi ai que se deu o problema Seu Adênio fora obrigado a ficar com velho, não com pessoas da mesma idade que ele, mas com velhos. Pessoas que estavam cansadas de viver, que não se divertiam.
Quando voltou, Seu Adênio não perdeu tempo em ir ao ponto de ônibus e rever seus amigos de viagem. Ficou até muito mais tarde e se recusou a sair mesmo quando levavam o ônibus para a garagem. Só desistiu de passar a noite dentro do ônibus quando o Ricardo o convenceu a ir jantar com ele em sua casa, prometendo que Dona Marta teria feito uma feijoada.
Quando chegaram à casa de Ricardo, não tinha feijoada, mas o ensopado de frango estava ótimo e seu Adênio foi convidado para no domingo ir comer aquela feijoada. Pena que o Ricardo teria de trabalhar naquele dia! Seria então só Martinha e Adênio.
Isso faz alguns anos, hoje em dia Ricardo infelizmente saiu do emprego de motorista e terminou seu curso de Fisioterapia, que tinha sido interrompido. Quanto a Seu Adênio e Dona Marta, os dois estão viajando pelo Brasil em Lua de Mel, detalhe de ônibus...
domingo, 11 de maio de 2008
Sei lá! (01)
Pronominais
Dê-me um cigarro
Diz a gramática
Do professor e do aluno
E do mulato sabido
Mas o bom negro e o bom branco
Da Nação Brasileira
Dizem todos os dias
Deixa disso camarada
Me dá um cigarro
Dê-me um cigarro
Diz a gramática
Do professor e do aluno
E do mulato sabido
Mas o bom negro e o bom branco
Da Nação Brasileira
Dizem todos os dias
Deixa disso camarada
Me dá um cigarro
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Besteirol! (02)
Já ta saindo de moda mas... Pelo menos esse era engraçado!
( O original se mexia, esse não sei por que se dividiu e não mexe.)
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Jornalismo Cretino! (02)
Se fosse no Meia-Hora ou no Expresso eu nem falava nada mas na Folha...
E olha que do lado ainda tem dois escritos corretamente!
Pra quem não percebeu, Brasil com "Z" em português é dose.
Besteirol! (01)
Minha primeira vez!!
o céu estava claro
a lua quase dourada
ali no campo eu e ela,
e naum se via mais nada.
a pele suave,
as ancas expostas,
e eu a tocar de leve
o macio de suas costas.
não sabendo começar
olhei o corpo esguio,
decidi por as mãos
em seus peitos macios.
eu sentia medo!
meu coração forte batia,
enquanto ela, bem lentamente
suas firmes pernas abria!
VITÓRIA!!!
eu consegui!
tudo então melhorou,
pelo menos dessa vez
o liquido branco jorrou!
finalmente tudo acabou
mas quase que eu saí de maca.
foi assim a primeira vezque eu tirei leite de uma vaca!!
huuuummm...pensou besteira né!!!
Hilário isso morri de rir a 1° vez que li!
o céu estava claro
a lua quase dourada
ali no campo eu e ela,
e naum se via mais nada.
a pele suave,
as ancas expostas,
e eu a tocar de leve
o macio de suas costas.
não sabendo começar
olhei o corpo esguio,
decidi por as mãos
em seus peitos macios.
eu sentia medo!
meu coração forte batia,
enquanto ela, bem lentamente
suas firmes pernas abria!
VITÓRIA!!!
eu consegui!
tudo então melhorou,
pelo menos dessa vez
o liquido branco jorrou!
finalmente tudo acabou
mas quase que eu saí de maca.
foi assim a primeira vezque eu tirei leite de uma vaca!!
huuuummm...pensou besteira né!!!
Hilário isso morri de rir a 1° vez que li!
terça-feira, 6 de maio de 2008
Parênteses
Vírgula
É incrível, Mesmo num mundo em que ocorrem coisas tão espetaculares como crianças que sobrevivem cinco dias de baixo de um desabamento, uma crisálida que vira uma borboleta, uma mãe que luta com um leopardo e se sacrifica para salvar seus filhos, Tão desastrosas, como um furacão que mata dezenas em um país rico e outro que mata milhares em um pobre (que demora a pedir ajuda e ainda por cima recusa certos auxílios), uma espécie que destrói o próprio lar, que ainda é o lar de milhares de outras espécies, Tão monstruoso como um pais que prende sua filha por 24 anos e... ou pior: políticos que roubam milhões/bilhões e assim matam milhares, levam milhões a viver na miséria...
Nesse mundo onde as pessoas se matam por qualquer motivo, e onde a religião é um dos principais, Mesmo que todas sigam os mesmo ideais, busquem as mesmas coisas, de formas diferentes, mas continuam sendo os mesmos objetivos!
Esse bando de coisas não é o incrível dito acima, O incrível é que nada disso assusta tanto quanto uma única palavra, A qual é a contração de “Vá com Deus”, Não pela palavra, nem por seu significado! Mas sim, por sua idéia, seu sentido e principalmente, seu sentimento!
Antes uma explicação: Adeus, é a forma de despedida mais forte aquela que não tem volta, que só poderia ser usada quando nunca, NUNCA mais se verá a pessoa!
A idéia é de perda, o sentido de inalcançável e o sentimento de saudade, Alguém conseguiria imaginar como seria perder algo ou alguém que se ama? Eu não, até hoje não aconteceu comigo e espero não ocorra!
Só imaginar já é apavorante, o real seria impossível, Talvez também seja irreal pra quem passou por isso!
Esqueci o que vinda a seguir, mas definitivamente não importa não que algo, nesse sentido, realmente importe, Mas lute o máximo para que momentos em que lhe pareça necessário dar um adeus não chegue, e caso seja aparentemente inevitável lembre-se um até logo é sempre bem-vindo até pra quem vai,...
É incrível, Mesmo num mundo em que ocorrem coisas tão espetaculares como crianças que sobrevivem cinco dias de baixo de um desabamento, uma crisálida que vira uma borboleta, uma mãe que luta com um leopardo e se sacrifica para salvar seus filhos, Tão desastrosas, como um furacão que mata dezenas em um país rico e outro que mata milhares em um pobre (que demora a pedir ajuda e ainda por cima recusa certos auxílios), uma espécie que destrói o próprio lar, que ainda é o lar de milhares de outras espécies, Tão monstruoso como um pais que prende sua filha por 24 anos e... ou pior: políticos que roubam milhões/bilhões e assim matam milhares, levam milhões a viver na miséria...
Nesse mundo onde as pessoas se matam por qualquer motivo, e onde a religião é um dos principais, Mesmo que todas sigam os mesmo ideais, busquem as mesmas coisas, de formas diferentes, mas continuam sendo os mesmos objetivos!
Esse bando de coisas não é o incrível dito acima, O incrível é que nada disso assusta tanto quanto uma única palavra, A qual é a contração de “Vá com Deus”, Não pela palavra, nem por seu significado! Mas sim, por sua idéia, seu sentido e principalmente, seu sentimento!
Antes uma explicação: Adeus, é a forma de despedida mais forte aquela que não tem volta, que só poderia ser usada quando nunca, NUNCA mais se verá a pessoa!
A idéia é de perda, o sentido de inalcançável e o sentimento de saudade, Alguém conseguiria imaginar como seria perder algo ou alguém que se ama? Eu não, até hoje não aconteceu comigo e espero não ocorra!
Só imaginar já é apavorante, o real seria impossível, Talvez também seja irreal pra quem passou por isso!
Esqueci o que vinda a seguir, mas definitivamente não importa não que algo, nesse sentido, realmente importe, Mas lute o máximo para que momentos em que lhe pareça necessário dar um adeus não chegue, e caso seja aparentemente inevitável lembre-se um até logo é sempre bem-vindo até pra quem vai,...
Frases da Semana! (01)
"Hoje, uso os dedinhos para outras coisas."
Eliana, apresentadora, brincando com João Gordo no "Gordo Visita" sobre a música dos dedinhos, por meio da qual ficou famosa anos atrás.
"Minha mulher é meu Viagra natural. Não é à toa que estou com ela há 18 anos. "
Oscar Magrini, de 47 anos, diz à revista "Flash" que ainda tem muita disposição sexual.
"Todos temos nosso momento garanhão. "
Edson Celulari, ator, que apesar de ser um homem casado, garante que já curtiu muito a vida em entrevista ao "OFuxico".
"Não sou boçal. Tenho só corpo de boçal. "
Ricardo Macchi, reclama à "Folha de S.Paulo" da fama de mau ator que carrega desde "Explode Coração", de 1995, quando viveu o Cigano Igor.
"Acredita que eu repeti o maternal?"
Cléo Pires, atriz, durante festa de lançamento da novela "Ciranda de Pedra", em que interpreta a professora Margarida.
"Sou a favor de cirurgias estéticas, mas não vale tudo. Se fosse assim, estaria toda lipoaspirada. "
Maria Clara Gueiros, atriz, diz à revista "IstoÉ Gente" que gostaria de se livrar de algumas gordurinhas.
"Meu empresário já está negociando um `upgrade´ de salário. "
Nívea Stelmann, repórter do "Vídeo Show", conta à revista "IstoÉ Gente" que tenta conquistar um salário de apresentadora, normalmente maior que o de uma atriz.
"Agora, para ir até o Leblon, ou você se produz para fotos ou anda com uma plaquinha explicando o figurino. "
Carolina Dieckmann, atriz, reclamando em seu blog dos fotógrafos que a flagraram depois de uma aula de balé.
"Entrevista, se você quiser, é para mentir. Você inventa a biografia que desejar, corrompe os fatos da maneira que bem entender. Até porque, se você não inventar, inventam para você. "
José Wilker, ator, fala da sua relação com a imprensa à revista "IstoÉ Gente".
Só não vou apagar porque perdi tempo postando isso, mas não acrecenta em nada pro blog...
Eliana, apresentadora, brincando com João Gordo no "Gordo Visita" sobre a música dos dedinhos, por meio da qual ficou famosa anos atrás.
"Minha mulher é meu Viagra natural. Não é à toa que estou com ela há 18 anos. "
Oscar Magrini, de 47 anos, diz à revista "Flash" que ainda tem muita disposição sexual.
"Todos temos nosso momento garanhão. "
Edson Celulari, ator, que apesar de ser um homem casado, garante que já curtiu muito a vida em entrevista ao "OFuxico".
"Não sou boçal. Tenho só corpo de boçal. "
Ricardo Macchi, reclama à "Folha de S.Paulo" da fama de mau ator que carrega desde "Explode Coração", de 1995, quando viveu o Cigano Igor.
"Acredita que eu repeti o maternal?"
Cléo Pires, atriz, durante festa de lançamento da novela "Ciranda de Pedra", em que interpreta a professora Margarida.
"Sou a favor de cirurgias estéticas, mas não vale tudo. Se fosse assim, estaria toda lipoaspirada. "
Maria Clara Gueiros, atriz, diz à revista "IstoÉ Gente" que gostaria de se livrar de algumas gordurinhas.
"Meu empresário já está negociando um `upgrade´ de salário. "
Nívea Stelmann, repórter do "Vídeo Show", conta à revista "IstoÉ Gente" que tenta conquistar um salário de apresentadora, normalmente maior que o de uma atriz.
"Agora, para ir até o Leblon, ou você se produz para fotos ou anda com uma plaquinha explicando o figurino. "
Carolina Dieckmann, atriz, reclamando em seu blog dos fotógrafos que a flagraram depois de uma aula de balé.
"Entrevista, se você quiser, é para mentir. Você inventa a biografia que desejar, corrompe os fatos da maneira que bem entender. Até porque, se você não inventar, inventam para você. "
José Wilker, ator, fala da sua relação com a imprensa à revista "IstoÉ Gente".
Só não vou apagar porque perdi tempo postando isso, mas não acrecenta em nada pro blog...
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Textos de Segunda! (a idéia é toda segunda-feira ter um texto novo...)
Guarda-Chuva é um objeto engraçado. Afinal, ele não guarda a chuva, não é como o guarda-roupa, que realmente serve pro que diz. Se fosse “guarda-da-chuva” seria correto, mas nem isso!
Também, qual a diferença entre guarda chuva e sombrinha? Sombrinha (segundo o Michaellis (aquele mesmo, o genérico do Aurélio): “2. Pequeno guarda-sol, para senhoras”) é usado no sol, mas se o utilizarmos na chuva passa a ser um guarda-chuva? E o guarda-chuva (Michaellis: “Armação de varetas móveis, coberta de panopara proteger da chuva e do sol, guarda sol.”) passa a ser um guarda-sol quando no sol usado? Outra pergunta sem resposta, então, melhor nem falar de guarda-sóis.
Estas armações de varetas são famosas, quem nunca viu aquela cena do “Dançando na chuva - sing in the rain...”. Também tem o Pingüim, do Batman e agora tem a música: Umbrella, ella, ella, ella... Além de todos os filmes de comédia em que o cara já ta mal começa a cair uma tempestade e leva (ou qualquer coisa do gênero) o guarda-chuva dele!
Na cena do filme o personagem dança, dança na chuva, ou seja, o guarda-chuva é parte da indumentária do ator. O Pingüim usa o dele como arma e até meio de transporte e na música da Ryhanna o que importa é mais que vai a baixo da “umbrella”.
Mas quem nunca ouviu a mãe dizendo:
--Minino, não esquece o guarda-chuva que vai chover.
E deixou lá assim mesmo porque gosta de andar na chuva. Ou estava andando com a(o) namorada(o) e repetiu aquela ceninha de filme romântico e jogou o que atrapalhava de lado e ficaram se beijando na chuva.
Por isso, mesmo que a chuva aperte e você seja obrigado a carregá-lo com você use seu guarda-chuva corretamente, saiba a hora de usá-lo e a de simplesmente se deixar molhar... Porque uma (só se você der o azar de pegar uma) gripe se cura, mas uma gota de chuva não volta!
Não era essa a idéia inicial, mas quando terminei tava assim então...
Também, qual a diferença entre guarda chuva e sombrinha? Sombrinha (segundo o Michaellis (aquele mesmo, o genérico do Aurélio): “2. Pequeno guarda-sol, para senhoras”) é usado no sol, mas se o utilizarmos na chuva passa a ser um guarda-chuva? E o guarda-chuva (Michaellis: “Armação de varetas móveis, coberta de panopara proteger da chuva e do sol, guarda sol.”) passa a ser um guarda-sol quando no sol usado? Outra pergunta sem resposta, então, melhor nem falar de guarda-sóis.
Estas armações de varetas são famosas, quem nunca viu aquela cena do “Dançando na chuva - sing in the rain...”. Também tem o Pingüim, do Batman e agora tem a música: Umbrella, ella, ella, ella... Além de todos os filmes de comédia em que o cara já ta mal começa a cair uma tempestade e leva (ou qualquer coisa do gênero) o guarda-chuva dele!
Na cena do filme o personagem dança, dança na chuva, ou seja, o guarda-chuva é parte da indumentária do ator. O Pingüim usa o dele como arma e até meio de transporte e na música da Ryhanna o que importa é mais que vai a baixo da “umbrella”.
Mas quem nunca ouviu a mãe dizendo:
--Minino, não esquece o guarda-chuva que vai chover.
E deixou lá assim mesmo porque gosta de andar na chuva. Ou estava andando com a(o) namorada(o) e repetiu aquela ceninha de filme romântico e jogou o que atrapalhava de lado e ficaram se beijando na chuva.
Por isso, mesmo que a chuva aperte e você seja obrigado a carregá-lo com você use seu guarda-chuva corretamente, saiba a hora de usá-lo e a de simplesmente se deixar molhar... Porque uma (só se você der o azar de pegar uma) gripe se cura, mas uma gota de chuva não volta!
Não era essa a idéia inicial, mas quando terminei tava assim então...
domingo, 4 de maio de 2008
Coisas do Brasil! (02)
Eh o Brasil ultrapassou pela 1° vez a barreira dos 70.000 pontos ehhhhhhhhhh...
Mas e o arroz, o tomate...
E a gasolina que não era pra ter aumentado?!
Mas e o arroz, o tomate...
E a gasolina que não era pra ter aumentado?!
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Ah, essa matéria valeu a tinta da impressão!
Só pelas risadas que tu dá... até porque raramente você ri lendo jornal!
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Noticias que realmente vão mudar o mundo (02)
Noticia do site do Jornal o Extra!
“Ah, o amor...
Ivete Sangalo e Felipe Simão saíram do cinema, no Fashion Mall, anteontem, cantarolando "Ela é carioca", de Vinícius de Moraes. Ah, o amor...”
Seria melhor eles terem saído brigando. Assim pelo menos o sujeito que escreveu isso teria algo pra falar...
“Ah, o amor...
Ivete Sangalo e Felipe Simão saíram do cinema, no Fashion Mall, anteontem, cantarolando "Ela é carioca", de Vinícius de Moraes. Ah, o amor...”
Seria melhor eles terem saído brigando. Assim pelo menos o sujeito que escreveu isso teria algo pra falar...
Noticias que realmente vão mudar o mundo (01) ( quadro plagiado, mas matérias diferentes)
Noticia do jornal Extra do Dia 01/05:
“Mãe procurou por filho durante uma hora com ajuda de PMs
Cachorro do jovem assassinado está deprimido”
Realmente, um pobre morre e ninguém nem fica sabendo, mas morre um play boy qualquer e até o cachorro sai na mídia...
“Mãe procurou por filho durante uma hora com ajuda de PMs
Cachorro do jovem assassinado está deprimido”
Realmente, um pobre morre e ninguém nem fica sabendo, mas morre um play boy qualquer e até o cachorro sai na mídia...
Jornalismo Cretino (01)
Manchete do jornal Extra de hoje:
“MENGÃO DÁ DE 4 NO AMÉRICA”
No mínimo o jornalista é vascaíno e o editor tricolor...
Ah se um dia escrever ou tiver de escrever uma coisa dessas!
No mesmo jornal, na parte intitulada: Retratos da Vida
Numa das poucas coisas boas do Extra, normalmente, o “Valeu” e “Foi Mal” que falam de assuntos ligados a TV. No “Foi Mal” de hoje tem uma critica falando que na novela das 8 de ontem foi usada a palavra homiziar, que significa esconder, segundo o jornal. Até ai tudo bem, realmente é estranho, o problema foi que logo na notícia a abaixo eles usam defenestrada, que significa ato de jogar algo ou alguém pela janela e ainda por cima sem legenda...
No mínimo o jornalista é vascaíno e o editor tricolor...
Ah se um dia escrever ou tiver de escrever uma coisa dessas!
No mesmo jornal, na parte intitulada: Retratos da Vida
Numa das poucas coisas boas do Extra, normalmente, o “Valeu” e “Foi Mal” que falam de assuntos ligados a TV. No “Foi Mal” de hoje tem uma critica falando que na novela das 8 de ontem foi usada a palavra homiziar, que significa esconder, segundo o jornal. Até ai tudo bem, realmente é estranho, o problema foi que logo na notícia a abaixo eles usam defenestrada, que significa ato de jogar algo ou alguém pela janela e ainda por cima sem legenda...
quarta-feira, 30 de abril de 2008
Digas-me com quem andas e te direi quem é!
Nesse dia ai sim que tu vai pra m...
Pra mim, com certeza o mais inocente ai é o Aedes...
Imagem Original: Kibeloco
Pra mim, com certeza o mais inocente ai é o Aedes...
Imagem Original: Kibeloco
terça-feira, 29 de abril de 2008
Coisas do Brasil!
Traficante Pitbull trabalhava como vigia do PAC
-Ana Cláudia Costa - O Globo
RIO - O traficante Adalto do Nascimento Gonçalves, o Pitbull, preso esta manhã, trabalhava como vigia do PAC nas obras do Pavão-Pavãozinho. Com ele, foi apreendido o crachá de vigia quando a polícia chegou ao morro, por volta das 6h.
-Ana Cláudia Costa - O Globo
RIO - O traficante Adalto do Nascimento Gonçalves, o Pitbull, preso esta manhã, trabalhava como vigia do PAC nas obras do Pavão-Pavãozinho. Com ele, foi apreendido o crachá de vigia quando a polícia chegou ao morro, por volta das 6h.
(PS: Agora com a imagem! =D)
Eles não entenderam o cara só estava tentando mudar de vida. Vê se alguém de Brasília já tentou isso! Ou no mínimo enfrento fila pra ter um salvo conduto.
Piada copiada (1)
Jesus visita Lula!!!!!!!!
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.Jesus pega o microfone e diz:-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?O povo responde:-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!-Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.-Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?O povo grita:-Siiiiiiiiiiiiiiiiim! -Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?O povo então gritou ainda mais forte:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p*ta ?
Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.Jesus pega o microfone e diz:-Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?O povo responde:-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!-Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.-Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres,assim como eu curei os enfermos?O povo grita:-Siiiiiiiiiiiiiiiiim! -Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?O povo então gritou ainda mais forte:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!- E o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p*ta ?
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Bom, como esse é um blog (parcialmente!) sério. A única coisa que escrevi!
Tarzan 2
Estavam juntos há algum tempo,
conheceram-se na academia. Ela jovem, dermatologista, malhava todo dia, porque gostava e como dizia, era um bom lugar pra conhecer pessoas... Ele, um homem beirando os quarenta, professor, naquela fase da vida que ainda se quer muita coisa, mas que, já se acha velho para tentar. Malhava 3 vezes por semana, pela saúde e um pouco por vaidade, o espelho se recusava a vê-lo sem roupa, o que antes só fazia por obrigação (e em doses homeopáticas).
Encontraram se pela primeira vez por acidente, Ela deixou cair o celular enquanto saia. Ele fazendo esteira viu, e foi entregar. Só no carro Ela percebeu como Ele era engraçado, afinal, quem malha de moletom? Ainda mais no verão do Rio! Ele não deu muita importância.
Na semana seguinte, Ele esperava o instrutor, Ela ainda corria. Notaram-se e cordialmente se cumprimentaram. Depois de vinte minutos, Ele cansado de esperar seu instrutor tentou começar sozinho. Ela reparou que Ele estava fazendo tudo errado e foi ajudar. Ele sem graça recusou, Ela por curiosidade, insistiu. Ele, com agradecimento..., aceitou. Ele seguiu as instruções com ar sério, Ela achava graça, o instrutor dele chegou e Ela foi embora.
Já no seguinte dia Ele chegou meia hora mais cedo do que de costume e, obviamente, bem antes do sempre atrasado instrutor. Ela novamente o ajudou, depois de quinze dias com uma professora bem melhor do que o cara que chegava atrasado e com cheiro de queijo velho, dispensou o sujeito e logo passou a malhar todos os dias, Ela mudou seu horário. Seu horóscopo dizia que era melhor assim, não que acreditasse nisso.
Começaram a sair, depois a namorar e tudo ia bem. Ela gostava de esquentar as coisas. Ele envergonhado de inicio, também passou a gostar... Pra ele tudo ia muito bem (nem tomava mais sua costumeira pílulazinha azul), adorava a com ou sem fantasia, pra Ela começava a cansar... Mas agora gostava dele e não queria que terminasse. Ele percebeu e decidiu fazer algo a respeito.
Foi a uma loja, de um tipo da qual jamais havia entrado e procurou uma fantasia que da qual Ela gostasse. Ficou em dúvida entre policial e bombeiro, mas o vendedor acabou por convencê-lo a levar uma da qual não gostou muito. Mas como quem devia gostar era Ela e o vendedor lhe garantiu que aquela era a que mais fazia sucesso. Decidiu arriscar.
Então de noite Ela já avisada que teria uma surpresa, o aguardava. Ele chegou um pouco atrasado, intencionalmente, pra aumentar o suspense... Ela o ouve chegar e vai abrir a porta. Ele está de sobretudo preto, ainda na porta tira o sobretudo e só de tanguinha...
- Mim Tarzan, você Jane onde eu usar banana...
Ela começou a rir e até hoje o chama de Tarzan, já estão casados tem dois filhos e uma cadela chamada Chita.
Ninguém sabe por que Ela o chama de Tarzan, nem porque começa a rir sempre que o vê fazendo carinho na cadela... e muito menos o que tem numa caixa no guarda roupa dele!
Estavam juntos há algum tempo,
conheceram-se na academia. Ela jovem, dermatologista, malhava todo dia, porque gostava e como dizia, era um bom lugar pra conhecer pessoas... Ele, um homem beirando os quarenta, professor, naquela fase da vida que ainda se quer muita coisa, mas que, já se acha velho para tentar. Malhava 3 vezes por semana, pela saúde e um pouco por vaidade, o espelho se recusava a vê-lo sem roupa, o que antes só fazia por obrigação (e em doses homeopáticas).
Encontraram se pela primeira vez por acidente, Ela deixou cair o celular enquanto saia. Ele fazendo esteira viu, e foi entregar. Só no carro Ela percebeu como Ele era engraçado, afinal, quem malha de moletom? Ainda mais no verão do Rio! Ele não deu muita importância.
Na semana seguinte, Ele esperava o instrutor, Ela ainda corria. Notaram-se e cordialmente se cumprimentaram. Depois de vinte minutos, Ele cansado de esperar seu instrutor tentou começar sozinho. Ela reparou que Ele estava fazendo tudo errado e foi ajudar. Ele sem graça recusou, Ela por curiosidade, insistiu. Ele, com agradecimento..., aceitou. Ele seguiu as instruções com ar sério, Ela achava graça, o instrutor dele chegou e Ela foi embora.
Já no seguinte dia Ele chegou meia hora mais cedo do que de costume e, obviamente, bem antes do sempre atrasado instrutor. Ela novamente o ajudou, depois de quinze dias com uma professora bem melhor do que o cara que chegava atrasado e com cheiro de queijo velho, dispensou o sujeito e logo passou a malhar todos os dias, Ela mudou seu horário. Seu horóscopo dizia que era melhor assim, não que acreditasse nisso.
Começaram a sair, depois a namorar e tudo ia bem. Ela gostava de esquentar as coisas. Ele envergonhado de inicio, também passou a gostar... Pra ele tudo ia muito bem (nem tomava mais sua costumeira pílulazinha azul), adorava a com ou sem fantasia, pra Ela começava a cansar... Mas agora gostava dele e não queria que terminasse. Ele percebeu e decidiu fazer algo a respeito.
Foi a uma loja, de um tipo da qual jamais havia entrado e procurou uma fantasia que da qual Ela gostasse. Ficou em dúvida entre policial e bombeiro, mas o vendedor acabou por convencê-lo a levar uma da qual não gostou muito. Mas como quem devia gostar era Ela e o vendedor lhe garantiu que aquela era a que mais fazia sucesso. Decidiu arriscar.
Então de noite Ela já avisada que teria uma surpresa, o aguardava. Ele chegou um pouco atrasado, intencionalmente, pra aumentar o suspense... Ela o ouve chegar e vai abrir a porta. Ele está de sobretudo preto, ainda na porta tira o sobretudo e só de tanguinha...
- Mim Tarzan, você Jane onde eu usar banana...
Ela começou a rir e até hoje o chama de Tarzan, já estão casados tem dois filhos e uma cadela chamada Chita.
Ninguém sabe por que Ela o chama de Tarzan, nem porque começa a rir sempre que o vê fazendo carinho na cadela... e muito menos o que tem numa caixa no guarda roupa dele!
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